Jardin bot�nico Atocha

Baul de recuerdos

Me encontré esto que colgué por ahí (por julio más o menos) pero la verdad es que no recuerdo si es mio o no, creo que si porque no conozco a nadie capaz de escribir algo tan malo, pero en fin, aqui lo dejo:

me estoy acostumbrando,
a vivir sin ti.

sin tus labios ni tus caricias,
sin tus manos ni tus besos,
sin tus ojos ni tus palabras,
sin tu boca ni tus miradas.

debería esto,
ayudar a levantarme,
cada mañana y vivir,

pero...

los sueños contigo,
al despertar acaban,
y me siento morir.

ech

...

I give you my heart...

Porque no puedo dejar de pensar en ti?
Porque no dejo de llorar aunque me duela la cabeza y los ojos me vayan a estallar?
Porque todo a cambiado si sigue igual?
Porque siempre meto la pata?
Porque no puedo querer a alguien normal?
que me quiera y nada mas…
Porque siempre me pasa esto?
Porque luego se arrepienten?
Porque no puedo ser como los demás?
que solo se preocupan de la universidad,
de echar un polvo de vez en cuando,
o que llegue el fin de semana para emborracharme y soñar.
Porque no puedo dejar de pensar en ti?
Porque siempre me sucede lo mismo?
Porque no aprendo y cada vez tropiezo con una piedra más grande?
Porque he tirado mi vida por el vater?
Porque me he equivocado?
En que?
En darte todo lo que querías?
En quererte demasiado?
Porque no puedo vivir como una persona normal?
Porque me tuve que enamorar de ti?
Porque no puedo apagar el móvil y olvidarte?
ahora lo que más quisiera, más incluso que mi propia vida, es olvidarte…
al menos por unos minutos y poder cerrar los ojos y dormir tranquilo,
y soñar con una vida diferente, donde me levanto cada mañana
y sigo la rutina de cada día,
sin tener que recomponer el corazón
hasta que ya haya tantos pedazos
que ni siquiera sea capaz de reconocerlo…

Y poco a poco te irás distanciando,
dirás que todo sigue igual,
pero tus besos no quemarán como antes,
y tu piel dejará de ponerse de gallina cuando te toque,
o te bese al borde de la oreja y mis labios recorran tu cuello susurrando que te quiero.
Hasta que llegará ese fatídico mensaje en el que me digas que lo sientes,
que estas con otro, aunque no le quieras…
Y me iré consumiendo poco a poco,
en lugar de quemarme en ese instante y desaparecer para siempre,
me iré consumiendo poco a poco hasta que le corazón,
se me encoja tanto como antes de conocerte,
tal vez entonces pueda ser feliz,
pero ahora no estoy preparado,
lo estas tu?

cayendo del cielo...

ha cambiado el viento...

Pensaba que sería otro de esos días en los que tendría que seguir haciendo lo imposible por no mirarte más de la cuenta, deslizar mi mano y casi como por casualidad rozarla con la tuya y dsifrutar de ese momento como si fuese eterno... Pero no ha sido así. (a veces me alegro de equivocarme, y ya se sabe, a veces las ranas parecen peces)
Y cuando parecía que había vuelto a meter la pata, que volvería a arrepentirme y quizas a soltar alguna que otra lagrima de cocodrilo al encontrarme con la almohada..., entonces, lo has dicho.
No me lo he creido, pensé que la imaginación y las ganas me estaban jugando una malña pasada, una muy mala pasada. Pero no, lo has vuelto a decir y por fin te he podido responder.

Es increible como puede costar tanto decir tan solo dos palabras, la de vueltas que se dan o las ganas de algunos por escucharlas. Y a la vez tan facil tras un simple beso, un buenos días, tras un abrazo o solo una mirada.

Que bonito sería el mundo si todos digeramos alguna vez más:

... te quiero.

Playa San Lorenzo (Gijon)

puzles y más puzles...

Pues eso, puzles y mas puzles se hacen y se deshacen en mi cabeza aunque nunca llegan a completarse, siempre falta al menos una pieza. No la encuentro, la busco pero no la encuentro.
Siempre creí que el amor es algo que no se puede definir, al que no se le pueden poner adjetivos porque todos se quedan demasiado cortos. Quizas estaba equivocado.
O quizás no, creo que es algo que nunca sabré, pero tampoco pretendo entenderlo, solo vivirlo, sentirlo y porsupuesto que alguien lo sienta a mi lado.
Pero si que hay algo que siempre tuve más o menos claro, y es que toda relacción se basa en la confianza. Si, en la confianza. Pero la confianza no es ciega; es facil perderla, (demasiado facil) y muy dificil volverla a encontrar, (extremadamente dificil). Y aún cuando creas haberla encontrado, y haya pasado el tiempo y parezca haber cicatrizado y toda muestra de dolor haya desaparecido... entonces volverá como de urtadillas y se mostrará como la sombra de la duda. Si, la duda.
Y la duda se irá infiltrando poco a poco en tu cabeza, se escurrirá bajo las sábanas cuando quieras irte a acostar, envenenando tus pensamientos y tus sueños. Será compañera inseparable aún cuando estes cerca y su sol caliente tus mejilas.


"puzles y mas puzles
y el corazón en un hilo
a punto de caer y estallar en mil pedazos


iré a comprar superglue... "

ech

Somiedo (Asturias)

Otra vez aqui...

Otra vez aqui, sentado frente a los apuntes, pero nada más, con lacabeza dando vueltas por universos paralelos, escuchando nuevos grupos con nuevas canciones y navegando por el universo ilusorio de los unos y los ceros.

A veces las cosas no son lo que parecen, y más aún cuando estas un poco susceptible o los demás lo están. Y cuanto me alegro de ello, pero lo dicho está dicho y no puede retirarse; como dice la frase de presentación de este blog: "se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia..." solo espero que el daño infringido se cure y no deje más hueya que la de la propia esperiencia.

Quizás es la necesidad de saber que me he embarcado en un proyecto que tiene una mínima esperanza, ya no pido llegar a puerto sino mantenerse a flote y no zozobrar a la primera de cambio por malos entendidos, disputas tontas u orgullos heridos. En un proyecto donde existe el cariño, la confianza... (llámalo como quieras) las ganas de vivir y salir de las meteduras de pata, los errores y las zancadillas acopañado.

Porque siempre llegamos a la gran pregunta: que es el Amor? Pero está tan usada esa palabra, que ya no tiene significado, se ha perdido por el camino. Que si estoy enamorado me preguntas? es una respuesta dificil, si estar enamorado es pensar en ti a cada momento, que seas lo primero y lo último de cada día, hacer locuras en tu nombre y confiarte mis secretos... te diré que un día fué así. Un día no muy lejano me desconcentraba y perdía el habla al rozarte con mi mano al caminar o recoger el lapiz del suelo y oler tu pelo al agacharme... así fue y duró un tiempo.

Y aunque ya no con la misma intensidad me sigue recorriendo un escalofrio de los pies a la cabeza cuando me coges la mano, me aprietas fuerte y esperas respuesta; o cuando te ries picaramente; o cuando me miras creyendo que no me doy cuenta y al volverme y mirarte a los ojos sacas la lengua y desvias tu mirada. Pero ya no es igual, demasiadas cortapisas, demsiados límites que no puedo cruzar, demasiados condicionamientos sociales a respetar, demasiados recuerdos con los que competir...



...soy como soy,
puedo cambiar, si,
pero no seré como ellos...

ech

idiota yo?

Nunca os habeis sentido literalmente como un "idiota" (sin ánimo de descalificar a nadie, porsupuesto).

Quiero decir, hay situaciones en la vida en las que llega un determinado momento en que te das cuenta de algo, miras hacia atrás y ves de que has estado haciendo el idiota. Y no hablo de que has hecho el primo en algo y todo el mundo se ha dado cuenta y te avergüenzas, no, hablo de hacer el idiota de verdad, y sentirte decepcionado, arrepentido, derrotado, con ganas de llorar e incluso a veces enfadao contigo mismo y con los demás por no haberte avisado antes o incluso no haberte avisado.

Es entonces cuando te arrepientes de determinadas decisiones, de determinadas cosas que digiste o hiciste, pero el pasado es imposible cambiarlo y a veces incluso es imposible de olvidar.
Y en estos momentos es cuando te acuerdas de aquella vocecilla que te hablaba bajito al oido, susurrando, casi en un hilo imperceptile... pero que escuchabas perfectamente y que apartastes incesantemente hasta que dejó de advertirte. Aquella vocecilla que sin saber como, pero siempre ve un par de jugadas más adelante que tu, sin los velos que nos ponemos nosotros mismos para no poder ver.

Pero todo en la vida pasa, pronto o tarde todo pasa. Como aquel jarabe que nos daban nuestras madres que sabía a rayos, había que beberselo y punto, te quedaba el regusto por un tiempo pero luego se olvidaba, y te ayudaba a curarte y a seguir adelante.

El problema es ese regusto amargo...

pasará pronto?
dejará hueya?
tardará en borrarse?
se borrará algun día?
serás capaz de vivir contigo mismo ahora?

ech

estudiar?

Estudiar yo? que va! son solo rumores que no se quien se encarga de inventar. Normalmente lo que suelo hacer es ponerme delante de los apuntes y esperar... así poco a poco sevan introduciendo en la cabeza, esta es una primera opción que se ha dado en pocas ocasiones, y la segunda opción es que los apuntes se vayan reduciendo hasta caber misteriosamente en mi bolsillo.

Ahora en serio, nunca he sido capaz de aprenderme cosas de memoria (desde que me aprendí la tabla de multiplicar porsupuesto) y esto me ha traido verdaderos "problemas" durante estos largos años de universidad, verdaderos dolores de cabeza. Y el caso es que si consigo aprender algo de memoria el tiempo de residencia de ese "algo" en mi cerebro es tremendamente breve, lo que supone que tenga que dejar ese tipo de ejercicios para las horas anteriores al examen y rezar para que una vez puesto frente a la hoja en blanco no se hayan diluido y solo recuerde el número de filas de dientes que tienen algunas especies de tiburones o al nombre científico del jabalí (datos totalmente inservibles, pero que eran los único interesante/gracioso de todo el tomo de apuntes "estudiado").

Así que mi método de estudio es bastante bueno en cuanto a todo lo que va antes de la memorización, llegado este punto una imagen viene a mi cabeza, la de homer simpson pensando en monos despiojandose y diciendo: "tranquilos, tengo un plan".
Por lo que para sobrevivir durante estos años en los exámenes mi única opción ha sido siempre recurrir a la memoria fotográfica (muy util en algunos casos) o a leer y releer los textos a memorizar/aprender. Han sido tantas veces las que he tenido que recurrir a esta última "artimaña" que ya ha alcanzado un alto grado de especialización, y dependiendo del tema y de lo extendo de este, a veces basta con leerlo una sola vez.

Y todo esto venía a cuento del examen que hice hoy: "Gestión y Conservación de los Recursos Naturales Bioticos", bioticos para los amigos. En fin, que me ha salido un poco mejor que en junio pero sigo opinando que con estos exámenes en los que lo único que se califica es la capacidad del alumno para memorizar no se llega a ninguna parte, bueno si, a formar auna serie de "profesionales" que lo único que saben hacer es repetir como loros y no afrontar verdaderos problemas.

ech.

Vano intento de no-estudiar

Bienvenidos este mi nuevo intento de no-estudiar, este es el que será "mi blog".
Despues de resistirme bastante (unos meses) a hacerme uno de estos, sobretodo por la poca capacidad de inventiva en cuanto a narrativa se refiere (aunque con la poesia no me falta imaginación... pero suelen salir "piezas" unicamente clasificables como ese dulce grasiento que se toma con chocolate y en el que estas pensando). Y debido al poco éxito que están teniendo los apuntes de EIA II (Evaluación de impacto ambiental: ambito socioeconómico), sobretodo las lecturas obligatorias, he pensado en seguir desaprovechando mi tiempo con algo un poco más productivo como es crear este blog.

Y como no comenzar un blog hablando de exámenes y de los trastornos que causan. Podemos empezar con un juego on-line descubierto recientemente llamado ogame y que no me augura muy buenos resultados en este septiembre por lo adictivo y tremendamente bueno que es, creo que le dedicaré un día de estos todo el espacio que se merece. Aunque tampoco se queda atrás este de las bolitas en el que me he hecho 922 puntos que suena a bastante, jeje. Pero el que si que me ha gustado y me ha hecho sufrir un poco al tener que estirar la materia gris de mi perezoso cerebro ha sido el cubilus, está interesante.

Pero el verdadero motivo de crear esta página es el de completar un especie de diario "personal" público que con cierta regularidad me permito la licencia de colgar en la web. Empezó con un fotolog en el que más o menos a diario (dependiendo de las fechas y las ganas) subo una foto y normalmente un corto comentario / poesia / cancion de algun grupo / o algo similar... pero en cuanto a las fotos se refiere notaba que se quedaba corto, no era lo que andaba buscando. Me gusta mucho la fotografía y el retoque por ordenador y necesitaba un nuevo "lugar" en el que subir lo que iva haciendo. Así que no hace mucho nació una nueva cuenta de deviantart que cada vez va teniendo más movimiento y me va gustando más, además de todos los "artistas" de los que estoy disfrutando (creo que esto tambien se merecerá un post entero un día de estos). Pero seguía quedando cojo de una pata, realmente lo que faltaba era un diario en toda regla y con ese espíritu nace este blog.

Si algun día llegas a leer esto espero que no te haya resultado demasiado ladrillo y que aún te queden ganas de leer otros post, para entonces un saludo!

y como dice un amigo : "¿Es este un post lo suficiente largo poro como considerarlo tal?. No lo sé, pero yo lo voy a colgar ya. "

ech

fotolog de hoy: